Prepare-se para vomitar. Eu quase, duas vezes. Acabei de me arrepender de ter aceito escrever sobre Halloween… Se você não tem estômago forte ou simplesmente acha que o mundo é perfeito e as pessoas são, ou pelo menos tentam ficar lindas, pare AGORA de ler esse post. Vamos falar de um tipo de gente, que nem devia ser considerada mais gente de tanta subversão. Vou comecar de leve, mostrando, na verdade, o único caso que melhorou depois das transformações. Depois vou piorando, gradativamente, que nem aquela musica do Créu. Preparados?
Todo mundo já deve ter ouvido falar no Zombie Boy. Antes de virar uma caveira ambulante FASHION ele era um caveira ambulante SEM TETO. Morria de fome e de frio pelas ruas do Canadá. Lógico, quem é que vai alugar um apartamento para um cidadão que tem uma mosca pregada na massa encefálica? Quem é que vai dar um emprego a um doido que sorri de boca fechada? NINGUÉM. Sorte dele ter sido achado por Nicola Formichetti (cabeça pensante de Lady Gaga e Fashion Director da Mugler… uiaaaaa). Rick Genest (nome verdadeiro do moço) fez a Griselda, ganhou na Loto e agora está todo metido.
A história que eu li era que ele devia mais de 20 mil dólares. O tal do Nicola pagou todas as dívidas dele e botou o menino para modelar pela Mugler e fazer carão com Lady Gaga. Mas olhe, verdade seja dita, não sei se é esse Nicola que opera milagres, mas ele ficou mais bonito depois das tatuagens. Olha essa propaganda de uma linha de maquiagens para cinema:
Bem normalzinho, né?! Não causa nenhuma comoção, chega dá pena, rapaz. Ia passar por você na boate e você nem tchum.
Passado o único bom exemplo do dia, vamos ao que interessa: assustar. Maria Jose Cristerna: com esse nome ninguém acha nada demais… Advogada, mãe de 4 filhos, ia passar despercebida, não era? QUE PENA! Essa moça, de uma família extremamente religiosa, chegou um dia em casa assim:
LINDA E GÓTICA. Lógico que foi excomungada, tendo que assumir o nome de Mujer Vampiro (mode sua origem mexicana). Nada que vocês estão vendo é fake. Ela, realmente, tem esses chifres de titanium na cabeça, mandou mudar a cor do olho (não é lente não, viu Luaninha? É operação de pigmentação de íris) e fez a Lindsay Lohan ao contrário no dentista. Ela removeu totalmente a sobrancelha e usa essa maquiagem (na boca e no contorno dos olhos), que já poderia ter sido tatuada há muito tempo. Sei lá, né?! Vai ver ela não gosta de maquiagem. Talvez para não enjoar… Na minha terra, aprendi que vampiros são sexys e envolventes. Tem alguma coisa muito estranha com as fábulas mexicanas. Eu juro que vou ter pesadelo. Não aguento mais olhar para essa foto. Próximo.
Falando na minha terra, achei uma brasileira nesse show de horrores. Ela levou a frase “brasileiro não desiste nunca” to a whole new level. Só vai desistir quando a cara dela cair ou quando enferrujar… Estou falando de Elaine Davidson. A mulher com a maior quantidade de piercings no mundo (não fui eu quem disse não, foi o Guinness World Records mesmo). Da última vez que contaram ela tinha 6.925 espalhados pelo corpo todo. Eu disse, PELO CORPO TODO. Sim, é lá mesmo que eu estou falando… De acordo com o Wikipedia, ela é casada (WHAT!? Quem quis, meu Deus?), tem uma loja de aromaterapia e mora na Escócia. Eu tenho para mim que é tudo fachada. Ela deve ser algum tipo de Pokémon evoluído daquelas ciganas do Mercado Modelo de Salvador. Olha ela aqui querendo ler tua mão:
Vocês já ouviram falar em escarificação? Pois é, voltou com tudo! É chique e tá na moda. Os índios africanos, pobrinhos que só eles, sem dinheiro para comprar tinta se cortavam e se queimavam para que a cicatriz ficasse como uma tatuagem. O nome disso agora é Human Branding (uiaaaaaa) e tá bombando, olha só:
Minha tia tem uma brilhante teoria. Isso tudo é coisa de gente sem autoestima. Eles preferem se enfeiar para trocar a palavra feio por excêntrico. Depois de tudo isso achei lá no Vice, um bando de japa que acha legal injetar soro fisiológico na testa para ficar mais bonito, nos termos desse post… Olha como fica O DEZ, como diria minha mãe:
Bom, pelo menos esse não é permanente, né?! Boa noite crianças. Durmam com os anjos. Duvideodó! Hahahahhaha
Pôta qi pariuvis!!!